Lo adoro. E io fatto che non facciamo sesso da qualcosa in più, piuttosto che qualcosa in meno, ai nostri incontri.
La sua capacità di sminuirmi con una semplice parola, con un solo gesto della mano mi attrae in maniera morbosa, come una falena che sbatte e sbatte contro la lampadina.

Assenza prolungata dovuta a lavoro stagionale a Jesolo lido.
Non mi dilungo in racconti.

Vorrei essere felice, ci provo con tutta me stessa. Ma il mio cervello si ostina a concentrarsi su questa matassa, cercando di analizzarla, tastarla, scioglierla. E non mi resta energia per nient'altro.

Non so cosa ci sia di così sbagliato in me da indurmi a fare controvoglia un pompino ad un ragazzo al secondo appuntamento e poi starci male e torurarmi perchè lui non si fa più sentire.
Sono Sola

Inizio e finisco una dieta ogni due giorni. Fingo di studiare, guardo fuori dalla finesta e penso che l'unico antidoto per la mia infelicità è là fuori, da qualche parte che non è qui ed ora. Idiota che non sono altro.

Non sono magra come sembro qui (giardino dei Boboli a Firenze in vacanza col mio amore)

-Come mai così felice?
-Così! Per non essere triste.

Sono al quarto giorno di dieta, da 61'1 kg a 60'3. Per ora bene, adesso arriva il difficile.
Il discorso palestra procede, i risultati si vedono.
Il discorso crema-scrub anche procede, ma i risultati non si vedono (doh! non demotivarti!persisti!)
Scuola uhm. Mi sto rimettendo al passo, nel frattempo le medie scendono.
Oggi è il quarto mesiversario con T.

 
A volte mi manca, poi ci ripenso.
Non riuscirei mai a tornare come una volta, non invidio più le ragazze scheletriche per strada.

obbettivi realizzati:
°comprare crema anti-cellulite (retinol anti-cellulite intensive della roc)
°trovare un lavoro per il week end (sebbene sottopagato)

work in progress:
*promozione senza debiti (la vedo durissima dopo 5 mesi passati a vegetare)
*palestra due volte a settimana (e qui c'è un conflitto col punto precedente e col secondo)
*scrub corpo e maschera viso una volta a settimana (si si)

prossimamente:
-lavoro estivo a jesolo (depennabile nel caso di mancato addempimento del punto 3)
-raggiungere i 56kg (aspetto che mi finisca il ciclo e poi inizierò, forza e coraggio!)

Dopo mesi di tolale insofferenza e incura di ma, del mondo, delle persone vicine, del futuro ecc..la droga è andata via via scemando dalla mia vita, senza che nemmeno me ne accorgessi, ero distratta da altre cose e mi sono dimenticata di drogarmi; il migliore modo che ti possa capitare per smettere. La cosa orribile è che assieme alla droga sono scivolati via dalle mie giornate anche i miei amici, alcuni semplici compagni di divertimenti, altri molto importanti. Mi manca terribilmente G., ma non provo nemmeno a scrivergli, perchè so che la persona di cui ho bisogno non esiste più.
Sto riscoprendo la cura di me, ho cambiato colore di capelli e taglio, mi sono fatta un piercing alla lingua e mi sono iscritta in palesta. Ora vi sto scrivendo nell'attesa che la maschera tonificante fatta in casa si asciughi. Ho compiuto 18 anni nonostante abbia pianto ogni giorno durante le due settimane precedenti, mi sono innamorata del mio ragazzo e ho scoperto nuove forze dentro di me.
Ho deciso di smettere di andare dallo psichiatra, probabilmente sto sbagliando.
173 cm per 59 kg, obbiettivo 56 a partire da oggi.

Oggi sembra di essere un anno fa. Una me diversa in una vita che è sempre la stessa. Abbuffate a pranzo, senso del dovere, respondabilità, un fidanzato a cui aggrapparmi, pochi amici, ossessione del come mi vedono gli altri, film al sabato sera, una canna e un paio di vodke ogni tanto, giochi al massacro con mia madre. Vorrei correre all'impazzata verso il futuro, o flashbackare all'indietro in un batter d'occhio. Perchè questa mi sembra la brutta copia di un passato troppo recente che credevo di aver cambiato.

Cogliere emozioni fortissime, che ti fanno battere il cuore e sgranare gli occhi in situazioni considerate banali è pazzia? Trovare bellissime, tanto da rendermi felice, delle foglie rosse cadute su un marciapiede è un dono o una devianza? Aver imparato ad assaporare ogni percezione dei miei sensi significa armonia col mondo o alienazione folle?
Distesa in stanzetta, dopo una delle notti più folli della mia vita ascolto e analizzo gli effetti di 25 ore di veglia sui miei tendini, sulle ossa, sugli occhi, sullo stomaco, sul battito cardiaco, sulle giunture, sui neuroni. Fisso un punto tra le foglie che si muovono fuori e dopo un pò le dimensioni nel mio campo visivo non sono più tre, ma migliaia, il cuore batte più veloce, le palpebre si aprono di più.